***
После Песаха решили Моисей, Иисус и Господь Бог сыграть в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мяч попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!
Иисус:
- Папа, ну Вы таки достали своими еврейскими шуточками!
***
Когда родилась демократия?
Когда Бог подвел Еву к Адаму и сказал: «А теперь выбирай себе жену!»
***
Католический священник подтрунивает над раввином:
— Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
— Ну и что дальше?
— Я могу стать кардиналом, даже папой!
— Ну и что дальше?
— Но не могу же я стать Господом Богом!
— А вот одному нашему это удалось!
***
— Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину?
— Потому что не хотел, чтобы женщина помогала ему своими советами.
***
Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.
«Не зажигайте свет», — раздался голос Мюллера.
«Шабат», — подумал Штирлиц.
***
К раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов, если он скажет ему, где живет Бог. Раввин улыбнулся ему в ответ: "Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет".
***
Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy. Бог емy и говоpит:
— Ты очень хоpошо пpожил жизнь, Я рад исполнить твое желание.
Эйнштейн:
— Hапиши-ка мне фоpмyлy Миpа.
Бог начинает писать, писать, писать… Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна.
— Бог ты мой! Да y Тебя же здесь ошибка! — восклицает Эйнштейн.
Бог, лукаво улыбаясь:
— Я знаю…
***
Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится. (Станислав Ежи Лец)
***
Бонус тем, у кого хватило терпения дочитать до конца. Откуда пошли госарбайтеры и как появилась протекция
</lj-embed>